funnya87
Я схожу с ума по уже пройденной схеме. Я говорю своему мч, точнее уже мужу, разный бред, упрекаю его во всем, что попадет под руку. В основном - это его былые отношения. Хотя нет, сейчас это бабы вообще. Я тут осознала для себя, что совсем ему не верю, постоянно жду подвоха. Или я сильно его люблю, или я просто сошла с ума. Так вот то, что я ему говорю - это одно, он естественно реагирует негативно, высказывает, что это, мягко говоря, ему надоело, а грубо, заебало в край. И тут начинается вторая стадия моего сумасшествия - осознание. Осознание того, какое же я говно, и искреннее непонимания, как он вообще может со мной жить. Подруга сказала. что я слишком его идеализирую - это правда. С первым мужиком так же было, вот сейчас с ним. Чем сильнее я люблю, тем ненавистнее мне живется. Не менее важной причиной расставания с первым мч было то, что мне, просто- напросто, было его жалко, что терпит он меня, дуру безмозглую. Я знаю, что все мои беды от неуверенности в себе + когда есть, точнее был кто то, кто может с тобой конкурировать. Я всегда в меньшинстве для себя самой. Я никогда ни за что не боролась, у меня целая жизненная позиция сформировалась на этой почве, мировоззрение, блядь. И вот начинается все по новой. И все бы ничего, когда я уходила от того мч, любви уже не было, я умею убивать любовь. Но мы же женаты, чувствую, это будет короткий брак. Но!!!! Проблема заключается в том, что я беременная. И конечно, в связи с этим, мне бы очень хотелось обладать экстрасенсорными способностями и узнать свое будущее с ним. Растить ребенка одна я не желаю. В общем, все это может закончится крайне глупо. И я не знаю, что мне нужно от мужика, что бы чувствовать его безграничную ко мне привязанность. Я такое чувствовала, это было великолепно. А сейчас я чувствую себя последним говном.