Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

сумасшествие

Я схожу с ума по уже пройденной схеме. Я говорю своему мч, точнее уже мужу, разный бред, упрекаю его во всем, что попадет под руку. В основном - это его былые отношения. Хотя нет, сейчас это бабы вообще. Я тут осознала для себя, что совсем ему не верю, постоянно жду подвоха. Или я сильно его люблю, или я просто сошла с ума. Так вот то, что я ему говорю - это одно, он естественно реагирует негативно, высказывает, что это, мягко говоря, ему надоело, а грубо, заебало в край. И тут начинается вторая стадия моего сумасшествия - осознание. Осознание того, какое же я говно, и искреннее непонимания, как он вообще может со мной жить. Подруга сказала. что я слишком его идеализирую - это правда. С первым мужиком так же было, вот сейчас с ним. Чем сильнее я люблю, тем ненавистнее мне живется. Не менее важной причиной расставания с первым мч было то, что мне, просто- напросто, было его жалко, что терпит он меня, дуру безмозглую. Я знаю, что все мои беды от неуверенности в себе + когда есть, точнее был кто то, кто может с тобой конкурировать. Я всегда в меньшинстве для себя самой. Я никогда ни за что не боролась, у меня целая жизненная позиция сформировалась на этой почве, мировоззрение, блядь. И вот начинается все по новой. И все бы ничего, когда я уходила от того мч, любви уже не было, я умею убивать любовь. Но мы же женаты, чувствую, это будет короткий брак. Но!!!! Проблема заключается в том, что я беременная. И конечно, в связи с этим, мне бы очень хотелось обладать экстрасенсорными способностями и узнать свое будущее с ним. Растить ребенка одна я не желаю. В общем, все это может закончится крайне глупо. И я не знаю, что мне нужно от мужика, что бы чувствовать его безграничную ко мне привязанность. Я такое чувствовала, это было великолепно. А сейчас я чувствую себя последним говном.

12:22 

Я когда то уже писала, что мне периодически снится бывший. И вот сегодня снова, мне кажется, моё подсознание придумывает их для меня, дабы я переоценивала свои поступки или просто мысли. У меня скоро свадьба с человеком, которого я люблю. А вот снится мне, что свадьба у меня с бывшим и как всегда все в общем то хорошо. Минут так 5. Пототм мы начинаем ругаться, а свадьба вроде как вот вот, на носу. Моя сестра дает ему один ключ от квартиры, второго почему то нет, я радуюсь этому. Когда мы ругаемся, мне хочется сказать ему, что бы он уходил, что свадьбы не будет, но мне так стыдно перед всеми за это, что я просто злю его, в надежде. что это скажет он. А он не говорит, вместо этого успокаивается и уходит, как бы отдышаться. В этот момент мне звонит мой мч из реальной жизни и говорит, что не плохо было бы встретиться и тут я так ясно осознаю, что вот кто мне нужен, а вовсе не тот, с кем уже все решено. Я говорю об этом сестре, она меня поддерживает и я отправляюсь туда. В этот момент я проснулась и была просто в восторге от реальности. Со мной тот, кого я даже во сне хочу) А все, наверное, из за того, что мы поссорились перед сном и я была неприступная стена, обиженная и злая. Сон показал мне как это жить с нелюбимым, и часто показывает, к сожалению. В ощем, я довольна своей жизнью, порой, благодаря снам.

19:27 

родители...

...а точнее сказать мама.... Моя мама это воплощения всех родительских пороков. Эта ужасная женщина, вот уже несколько лет я явно отдаю себе отчет в том, что не люблю её, я просто не могу её любить, её невозможно любить. Более того, к ней нельзя испытывать симпатию. Периодически я со своим мч заходим к ней в гости, я очень радуюсь, когда дома отец, но когда его нет - это пытки. Хотя должна сказать, что при нем то она конечно не называет меня ничтожеством или даже просто дурой, но это меня только сильнее выбешивает. Именно то, что она такая двуличная. Она часто произносит фразу "я ненавижу", при том, что я вообще не употребляю это словосочетание. Я не люблю людей, это факт, но нет человека, которого бы я ненавидела. Мы с ней разные и я могу её принять, все её задвиги, всю её стереотипность мышления, всё! А вот она не может, не понять, ни принять. Я несколько раз пыталась разными способами донести до неё то, что мне 26, что, например, выбрать себе одежду я могу, с 19 лет как могу, что жрать готовить я тоже умею и мой мч не сидит голодным. Но с этим вообще беда. Она постоянно говорит мне, что он меня бросит, по любому поводу говорит и так же по любому поводу бросит. Мы снова едим печенку, он тебя бросит, он сам готовит ужин, он тебя бросит, на свадьбу ты решила одень джинсовку, он тебя бросит. И так, блядь, до бесконечности. Мои мозги плавятся от её мышления, моя злость выходит наружу от её слов. Я так больше не могу. По поводу моей одежды на мою же свадьбу, мы настолько поругались, что она и вовсе отказалась на неё приходить. А самое интересное заключается в том, что мы и вовсе не намеривались её отмечать, думали просто прийти вдвоем в загс и тихонечко расписаться, а потом пойти выпить шампанского. Родители естественно запротестовали, а моя мама сказала, что и вовсе откажется от меня. Так что праздник этот для них, для них, блядь, а она отказывается приходить туда из за того, что я буду в платье и джинсовке. Ну извините, блядь, я не блядская золушка и мне нахрен не нужно белое платье с фатой, хуев тамада, мосты и каравай, для понимания того, что я люблю и хочу быть с этим человеком всю жизнь. Так ведь нет, я снова дура набитая и когда ж я уже повзрослею?... Но и это еще не все, я сломала себя и написала ей длиннющее сообщение в аську, где согласилась с тем, что я бываю груба (я то груба) извинилась не пойми за что и пожелала все уладить. А она написала мне в ответ, что если у меня нет денег на сраное красивое платье, она мне их даст. Ну не ёбаный в рот, а? Мне недавно снился сон, где мы с ней в очередной раз ругались и я послала её нахуй. Знаете, это было великолепно, ведь я держусь из последних сил, но когда то я просто не выдержу и надеюсь моё вечное мучение закончится. Фух...

01:19 

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

моя мечта сбылась - я прыгнула с парашютом. Мой заголовок верен на 100%. В этом году я каталась на лошадях, ездила на море, постоянно отдыхаю на природе, летала, а еще выхожу замуж) я счастлива! Рядом со мной человек, который не только своим общением и близостью делает меня счастливой, но еще и дополняет это крутыми дейтвиями. После прыжка я задумалась о том, что уже многие годы я живу для себя, конечно я приношу радость близким мне людям, любимому. Но этого мало и так как я совершенно не задумываюсь о какой либо серьезной карьере, мне кажется, я готова завести ребенка)

13:35 

мимими

как ни странно, но я привыкла, что мои искренние мечты всегда сбываются, порой, это даже не мечта, а просто желание, о котором я думаю, ярко себе его рисуя) Поэтому я очень верю в силу слов, точнее мыслей. Некогда я писала, что задумалась о свадьбе, точнее захотела, что бы мой любимый сделал мне предложение, а он, между прочим, из тех мужчин, которые крайне скептически относятся к этому действу. Так вот, на мой день рождения он это сделал))) я чувствовала это, я знала... конечно, это и несколько печально, потому что актриса из меня говно и я не смогла сыграть тот восторг, который должен был быть. И все только потому, что я в этом была уверена на 99,9% ну, в общем то, это совсем не важно! я обожаю мечтать, мне бы хотелось, что бы люди думали чаще о том, чего они хотят, если это искренне и для добра, тогда все сбывается) мир прекрасен, я почти люблю людей)

09:59 

сны

В общем, всё по порядку. Когда то давно давно у меня был мужчина, он был старше, он был первым, я была с ним очень долго, по прошествию первых 3-х лет я ушла, немного меньше чем через год, мы вновь помирились...прошло 2 года и я не могла больше смотреть на него. Мы снова расстались, естественно остаточно, ибо я другой человек совсем) я рядом с ним росла и выросла во что то совершенно не совместимое с ним. Старше меня он на 14 лет, пиздец, и если в 18 эта разница практически не чувствовалась, то в 23 я больше не могла выносить слово, по типу, диск жокей, вместо диджей... Короче, всё, я сделала ему больно, он со мной не говорил больше 2-х лет и даже не здоровался. Потом заговорил, но чисто по делу, в общем в обиде парень...или мужчина...хотя у него даже жизнь сложилась хорошо и скоро у него родится сын. Но я всё не об этом. Всё это время, не знаю уж точно с какого момента, может и с момента расставания, он мне снится. Притом снится всегда так, будто мы вместе и я это всегда принимаю не более чем на 5 минут, а потом всегда бытаюсь сбежать, мне противно, я вновь и вновь объясняю ему, что нам нужно расстаться, блядь...Сегодня опять...я не пойму в чем дело, я не думаю об этом человеке, он совсем не тот, благодарна ему за мое становление личности, но он не мой мужчина - это 100%...А сегодня я, видимо, совсем сошла с ума, сначала мне снилось, что я вновь с ним....я уводила подругу курить и говорила ей, что раз сегодня 1 апреля, я скажу ему, что это шутка, бля...я не могу быть с ним) притом в этот момент я ведь четко осознаю, что у меня есть парень, мой любимый молодой человек и я пытаюсь проснуться, что бы оказаться в реальности....и вот я здесь, я радуюсь сонному ему) и мне страшно засыпать...но всё же это случается и, блядь, я теперь с другим, с первой любовью, я снова сбегаю от него...в реальный мир не получалось и я бегала от него по сну, сука...как же я ебанута

17:34 

странное чувство

у всех наверное когда то было чувство стыда за кого то. Обычно оно появляется от действий близкого человека, у меня же оно какое то гипертрофированное. Оно появляется всегда, когда я смотрю какое то говно, типа званого ужина и там какое то чмо ведет себя странно, тоесть почти постоянно я испытываю стыд за человечество в целом. Сейчас, блядь, последняя стадия как по мне, мне стыдно за бывшую девушку моего парня) ахаха...мне её не жаль, она тупа, раз ведет себя подобным образом, но мне стыдно. Как можно, блядь, так себя унижать, фу, и поэтому мне она противна, мерзкая баба без всякой гордости. Просто нахер мне нужно испытывать это идиотское чувство стыда, мне желательно бы просто её ненавидеть, но нет) мне за неё стыдно, моей подруге её жалко и никто её не ненавидит))

03:04 

собирательный образ

вы встречали когда то собирательный образ из ваших грёз? были ли они? так вот, я, по моему, его встретила) то, что он во всех смыслах для меня охуенен - дааа)) в нем есть всё, наверное кроме карих глаз и смуглой кожи, но знаете, я перестала этим восхищаться еще до него, более того, до него у меня был человек, которого я любила со светло светлой кожей и светлыми глазами. А он, он прекрасен, во всем, в объятиях, в сексе, в отношении ко мне, в поведении где бы то ни было. всегда и + у него охуенный почерк, я всегда смеялась с мужчинами с их коряшками, и первая моя любовь, имела смуглую кожу, карие глаза и охуенный почерк, собственно, до него я над ним и не задумывалась. а после...да какая разница, но теперь, когда всё сложилось как кубик Рубика, я ощущаю именно то!! вот!! вот вот вот!! он!!! мой) мне похуй на почерк, но) у него он охуенный, тоесть всё сложилось досконально четко, вплоть до почерка) я счастлива, такое ощущение, что это судьба...именно та, не для уроков, а навсегда)

05:27 

слёзы, слёзы

раньше я много чего не хотела, мне многое было омерзительно. Например, минет, в 16-ть лет ( и да, да, я не стесняюсь сказать об этом) и тем не менее, речь не об этом... Я никогда не желала свадьбы, такой шикарной или даже не шикарной, мне неприемлимы все эти обычаи, более того, они меня бесят. Но сейчас я задумалась о том, что я хочу замуж, у меня есть человек и наверное именно это является причиной желания (НОРМАЛЬНОЙ ПРИЧИНОЙ ЖЕЛАНИЯ). Я не из тех дебильных баб, что хотят замуж "абы за кого", у меня уже были абы кто или не абы, но это тоже не важно, не было у меня желания, не было у меня и мыслей. А сейчас...почему "слёзы слёзы", потому что я нашла того, с кем мне приятно. которому я не лгу, для меня это более чем важно, и тем не менее для него это тоже важно, но он против свадеб, против всего этого, против официоза. Но я, думая о свадьбе. абсолютно не представляю себя в белом платье, более того, я этого не хочу. Мне важно взяться с ним за руки и пойти расписаться, вот! вот где открытие, открытие всех дверей моей души, и не хочу я всех этих гостей и разной хуйни не потому что жаль денег, которых нет, но которые беруться на эту херь, нет, мне не нужны сведетели нашей любви, ни сейчас...никогда..я ненавижу белое платье, потому что оно должно олицетворять девственность, а хуй...ну вообщем гнилые понты и мне они не нужны. А вот прийти за руку и поклясться в вечной любви)) я бы плакала, для меня это важно, но мы и сейчас любим. но это не то. мне хотелось бы, что бы он пришел ко мне и сказал, банально, что остаток жизни намерен провести со мной. И не важно, что процентность разводов привышает норму, и может это и нас ждет, но, если любовь сильна, то бракосочетание не менее сильный поступок.

01:43 

что бы не молчать)

заголовок правда) мне, по сути, сказать нечего, есть куча бродящих в голове мыслей, которые периодически собираются воедино, но когда это происходит, записать их не удается. Самая важная мысль на данный момент - это переезд, столица...я всегда очень туда хотела, я и сейчас подтолкнула своего молодого человека поехать таки на собеседование...но я боюсь) я боюсь, наверное, даже больше него...я трусиха, просто невероятная... чего конкретно я боюсь я даже не знаю. Всего по-немногу. Я боюсь, что он там будет очень много работать, я буду его видеть реже, самой же тусить мне будет скучно, я буду видиться со своим другом, друг, как обычно, познакомит меня с кучей людей, они мне понравятся и я буду часто убегать....убегать от него..и соответственно мы расстанемся. Я очень этого не хочу, но я не отдаю себе отчет в своем будущем, сейчас я очень люблю, но что будет потом...я понятия не имею и меня это страшит. Наверное это самый важный мой страх, всё остальное по мелочи.

06:07 

блядь, почему как только я думаю, что я могла бы быть охунным писателем, может не охуенным, но читабельным. меня всегда перебивает какая то шняга, то, блядь эмейл я хочу посмотреть, то еще чего то. Мне, сука, не хватает усидчивости, а так бы я могда быть как Буковски, писать с матами о своей жизни, меняя имена глкавных героев)) я бы смогла, хули, только для этого действительно нужно бухать и не спать по ночам) вообще, как я заметила, что бы писать хоть что либо, мне нужно именно это, алкашка и ночь) ну и еще тема, но тема такое, я всегда в какой то теме, то кот мне мешает, то личная жизнь не ладится) Я за один сегодняшний вечер наебашила тем, которые меня интересуют, а жизнь наладить не могу, и копирайтером быть не могу ибо не знаю нихуя,кроме траблов своих или не своих...писарь из меня говно...да и похуй...и вообще, кто может рассудить кроме меня. Для меня всегда моя писанина будет "ниче так", ибо честно)

05:40 

а еще я хотела только что написать о бывшем и его посте) а пост таков "Когда она счастлива - она самая красивая!"..и эх..хотелось бы мне верить, что обо мне, да хуй...точнее похуй)) ибо я снова просматривала свои ответы на аске)) да, да)) мне 25, просто скучно)) и увидела эту ахуенную родинку на подбородке моего молодого человека,БЛЯДЬ! она охуенна!)) и он охуенен)) я влюблена до безпамятства))..нет конечно, но! я люблю))и помню как плакала над этими родинками....он весь состоит из них..их много...я их люблю...я всё люблю в нём...как же пиздато..и как жаль, что я достаточно самодостаточна, что бы не писать сюда больше своих мыслей.... или рада

04:59 

^________^

мой кот мяукает истерически, в то время когда я наливаю себе алкашку) а все лишь от того, что мешалка находится рядом с его кормом) дебил) я часто обзываю своего кота, думаю, поэтому он меня и не любит и его терки ничего не значат, я различаю разницу...Он мой! я его растила, но со мной он не был 2 года, и теперь...такое, я вроде люблю его, но так...отвыкла..и собаку хочу, а он еще и заебывает, раньше нет, раньше мы с ним едины были, я спокойна и он такой же, теперь же он флегма пиздец, а разоряется только когда жрать хочет, меня бесит, ведет себя как обычный кот..раньше он был в теме) А вообще хотелось не о коте) только он везде) его место на кухне и, видимо, я сейчас ему мешаю здесь спать)) А вообще всё у меня пиздато, спокойно всё. раньше стремало это спокойствие, а сейчас наоборот - радует, ведь всё гуд и не на что жаловаться, нечего плакать ночами...Разве что беременности боюсь, но таки тест показал, что нужно..в общем норм..аж страшно)))хотя..сегодня должен был быть конец света))вчера точнее...я рада, что я осмыслила свою жизнь на данный момент, она заебись)

05:12 

а всё хорошо....только бессонница замучила, я пытаюсь задавить её алкашкой, и это первая ночь)) и то! только потому что завтра выходной) хотя для меня, что выходной, я всё равно занимаюсь хуйнёй с момента моего увольнения...прочла, что бессонница бывает от депрессии, иногда я чувстую себя полным дерьмом, видимо это очень глубоко засело в моем мозге)..уверена, деятельность сказывается, точнее успешность, я безуспешна( я никогда не ставила работу на первое место, а сейчас у меня её нет, но мне 25, черт!! я же должна позаботиться о себе, но какой там хер....мне похуй, я устала и не понятно от чего...Меня заебало всё, точнее понимание всего...всё обыденно. не моя конкретно жизнь, а вообще. сейчас я живу с парнем, я его люблю, но, блядь, не дай бог что то случится и опять, сука, у меня будет парень...и опять что то ,что то...бляяя, нет, я этого просто не выдержу, потому что сейчас есть чувства, но, епт...это не первые мои чувства, но, думаю, последние..честно...я больше не смогу так отдаваться человеку, не захочу сознательно...бессонница довела меня до глупых мыслей))
бля. мысль, как всегда была о работе, закончилась хуйней, ибо работа для меня не стоит, не стояла, да и наверное не будет стоять на первом месте в моих жизненных приоритетах, но! без работы девочки хереют, я убедилась на собственном опыте, нельзя, нельзя позволять себе оставаться без общества)) оно должно быть. оно должно зрить!!! и ты для этого стараешься, я не думала об этом раньше и меня привлекла работа на дому, мне хватило 2 дня! 2!! я сейчас попробую еще, потому что жду реальную вакансию, но нет!! я не могу относиться к этому серьезно))Ой, кажется, я достаточно пьяна, что бы уснуть))) ура!))

03:39 

я в говно...я плачу и ничего меня не утешит...только правда..а правда бывает жесткой, поэтому 5-ый день я её боюсь..а ровно 5 дней назад я узнала, что моему парню на меня похуй..ах....сука..какая ирония судьбы....ну да ладно. Признаюсь, я говно...я влезла в чужие файлы, в чужие мысли и нашла...нашла именно то, что невозможно скрыть...истина...его признания в том, что ему похуй...пятый день я борюсь с собой, я не должна была это видеть вообще..я не могу сказать ему об этом...но!!но, блядь!! я не могу жить...на третий день я вроде бы ожила, точнее свыклась, мне так казалось. Я знала лишь одно, мне нельзя пить...и тогда я забуду и жизнь наладится...и вот 5-ый день, я в говно...только что пол часа прорыдала в ванной, пытаясь заглушить крик, а если бы он не ночевал у меня, я бы не стеснялась, черт....я бы орала...АААААААААААА....мне больно, блядь!! .............фух...поэтому...боюсь я не смогу умалчивать..не знаю. что из этого будет...возможно мне придется уйти самой, возможно мы к этому придем вместе...очень бы хотелось, но мало верится, что он скажет, что сейчас его чувства изменились и ему не похуй как было 3 месяца назад...тоже, блядь...3 месяца назад!!! а мне плохо...ведь те же 3 месяца назад я думала, что всё у нас заебись, ан нет...ему похуй..ахаахх...все эти 5 дней я старалась уловить его чувства, его поведение ...они не изменились с тех пор...да оно и понятно..ему всё так же безразлично....просто я люблю...но видимо я не настолько сильно могу любить, что бы делать это вопреки...самое сложное признаться в содеянном, но, боюсь, по другому мне не жить(

21:17 

ностальгия

мне смешно...пару лет назад я сожгла свой дневник стоя на балконе, что бы, вроде бы как, попрощаться с прошлым. Теперь мне его не хватает. Мои посты в соц. сетях и маленькие фразочки в твиттере меня тоже не радуют...порой хочется писать, да бред, да, никому не нужный, но это моё и мне насрать читает ли его кто то...так вот о дневнике...да, я бы могла вновь завести тетрадь на 98 листов, но сейчас это кажется смешным, а вот заводить дневник на каком то непонятном сайте - это вполне себе нормальное состояние души...21 век, какие ручки, я печатаю намного быстрее, чем пишу...и уже не первый год...смешно и глупо...но на это тоже плевать...как бы мне хотелось сейчас открыть тот, от руки написанный дневник и снова углубиться в те переживания...черт, я ведь всё помню...я помню всё, чем жила. Именно поэтому мне жаль, что я не могу увидеть своё отношение к прошлому. Собственно поэтому и нужен этот идиотский дневник. Самое смешное - причина, по которой я это тогда сделала, избавилась от него...что бы не дай бог, ни при каких обстоятельствах мужчина, с которым я тогда вновь возобновляла отношения, не прочел о том, что творилось у меня в мыслях, да и в жизни вообще, пока мы были не вместе...хахахахах...и где?? где сейчас этот мужчина, хер его знает, точнее мне это вовсе не интересно. А вот дневник почитать было бы весьма занимательно...вот тебе и отношения к вещам и к людям...где моя ностальгия по этим отношениям?? а?? нет и не было, а вот вещичку эту вспоминаю, черт...там было лет 5 (хотя может гораздо меньше) моей жизни, до него, во время и, как я тогда думала, после...черт..как можно было быть такой тупой, видимо я действительно очень хотела быть в этих отношениях...и это тоже смешно...для себя я решила, что прошлое - это прошлое, нельзя туда возвращаться, ибо незачем...ничего нового, проблемы те же...а дневник всё таки жаль

весь этот бред

главная